《親密關(guān)系卡點(diǎn)自測(cè)表》

你好，我是心理療愈師李芳菲。

很多優(yōu)秀的女性在事業(yè)上游刃有余，卻在親密關(guān)系中反復(fù)體驗(yàn)到內(nèi)耗、失控或孤獨(dú)。其實(shí)，困住我們的往往不是某個(gè)人，而是潛意識(shí)里未被看見(jiàn)的“關(guān)系模式”。

這份測(cè)評(píng)包含6個(gè)核心維度的深度探尋，大約需要占用你5-8分鐘。這不是一次考試，而是一場(chǎng)深度的自我對(duì)話。請(qǐng)盡量在一個(gè)安靜的環(huán)境下，跟隨第一直覺(jué)作答。

你的稱(chēng)呼/昵稱(chēng)？

你的微信號(hào)（用于接收專(zhuān)屬深度分析報(bào)告）

1. 你的年齡段？

25歲及以下26-30歲31-35歲36-40歲40歲以上

2. 你目前的情感狀態(tài)是？

單身，渴望進(jìn)入一段高質(zhì)量關(guān)系單身，對(duì)關(guān)系感到疲憊或抗拒戀愛(ài)中，但存在隱憂或卡點(diǎn)已婚，關(guān)系平淡或面臨危機(jī)處于分手/離異的陣痛期或恢復(fù)期

3. 回顧過(guò)往，你大約經(jīng)歷過(guò)幾次正式的親密關(guān)系（包含目前這段）？

零次（母胎單身）一次至兩次三次至五次五次以上

4. 在你過(guò)往的經(jīng)歷中，一段關(guān)系平均能維持多長(zhǎng)的時(shí)間？

三個(gè)月以?xún)?nèi)（經(jīng)常閃戀閃分）三個(gè)月至一年（通常過(guò)不了磨合期）一年至三年（能維持較長(zhǎng)時(shí)間，但難以進(jìn)入更深階段）三年以上（習(xí)慣長(zhǎng)期穩(wěn)定的關(guān)系）

5. 你過(guò)往最長(zhǎng)的一段親密關(guān)系維持了多久？

一年以?xún)?nèi)一年至三年三年至七年七年以上

6. 當(dāng)伴侶因?yàn)楣ぷ髅β?，連續(xù)幾個(gè)小時(shí)沒(méi)有回復(fù)你的消息時(shí)，你內(nèi)心真實(shí)的感受是？

極度焦慮，忍不住胡思亂想，甚至連環(huán)奪命c(diǎn)all表面無(wú)所謂，但心里會(huì)默默扣分，覺(jué)得“他根本不在乎我”覺(jué)得很正常，正好我可以專(zhuān)注做自己的事情感到輕松，甚至希望他多忙一會(huì)兒，我需要自己的空間

7. 當(dāng)一段關(guān)系變得非常親密，對(duì)方試圖全面介入你的生活時(shí)，你的反應(yīng)通常是？

感到窒息和壓力，下意識(shí)想要推開(kāi)對(duì)方，制造一些距離感到非常幸福和安全，希望我們能24小時(shí)黏在一起享受親密，但會(huì)明確表達(dá)自己需要獨(dú)處的時(shí)間和邊界表面配合，但內(nèi)心深處始終覺(jué)得“沒(méi)有人能真正懂我，我只能靠自己”

8. 在過(guò)往的關(guān)系中，你是否經(jīng)常有一種“我不夠好，所以他不愛(ài)我/會(huì)離開(kāi)我”的深層恐懼？

經(jīng)常如此，哪怕對(duì)方已經(jīng)表現(xiàn)得很愛(ài)我偶爾會(huì)有，特別是在發(fā)生沖突的時(shí)候很少，我總體上相信自己是值得被愛(ài)的我不害怕他離開(kāi)，我更害怕失去自我和自由

9. 當(dāng)你靜下心來(lái)審視你目前的親密關(guān)系，你是否在其中看到了自己父母婚姻的影子？

極其相似。我明明最討厭我媽/爸的某些特質(zhì)，卻發(fā)現(xiàn)自己變成了她/他，或者找了個(gè)像她/他的人截然相反。我為了絕對(duì)不重蹈父母的覆轍，走向了另一個(gè)極端，但依然覺(jué)得很累偶爾會(huì)有一些相似的瞬間，但我能意識(shí)到并努力調(diào)整完全不同，我已經(jīng)很好地完成了課題分離，擁有獨(dú)立的關(guān)系模式

10. 在親密關(guān)系中，你是否經(jīng)常覺(jué)得自己像個(gè)“項(xiàng)目經(jīng)理”或“媽”？

是的，大到人生規(guī)劃，小到生活瑣事，基本都是我在操心和安排有時(shí)候會(huì)，覺(jué)得對(duì)方不夠成熟，忍不住想去“改造”或“拯救”他很少，我們分工明確，各自承擔(dān)各自的責(zé)任相反，我通常是那個(gè)被照顧、被安排的人

11. 在親密關(guān)系中，你是否經(jīng)常體驗(yàn)到一種“隱秘的沉重感”?具體表現(xiàn)為

經(jīng)常覺(jué)得“都是我的錯(cuò)”或“我做得不夠好”，伴侶一不高興我就有負(fù)罪感經(jīng)常覺(jué)得“我為你付出了這么多，你憑什么這么對(duì)我”，內(nèi)心充滿委屈和怨氣經(jīng)常覺(jué)得“如果我不順著他，關(guān)系就會(huì)破裂”，出于恐懼而妥協(xié)很少有這些感覺(jué)，我能清晰地區(qū)分“我的責(zé)任”和“他的情緒”

12. 當(dāng)你的需求和伴侶的需求發(fā)生沖突時(shí)（比如你想去看展，他想在家打游戲），你通常會(huì)？

習(xí)慣性犧牲自己的需求去滿足他，但事后會(huì)覺(jué)得委屈強(qiáng)迫他順從我的需求，如果他不答應(yīng)就會(huì)發(fā)脾氣各做各的，互不干涉，但心里可能會(huì)有一點(diǎn)失落坦誠(chéng)表達(dá)自己的需求，并嘗試尋找雙方都能接受的折中方案

13. 當(dāng)伴侶提出一個(gè)讓你感到不舒服或越界的要求時(shí)，你通常如何拒絕？

很難說(shuō)出口，害怕讓他失望或引發(fā)爭(zhēng)吵，最后往往委屈自己答應(yīng)情緒激動(dòng)地指責(zé)他:“你怎么能提出這種要求?你根本不尊重我！”找各種客觀借口（比如太忙、太累）來(lái)逃避，不敢直接表達(dá)真實(shí)想法能夠溫和但堅(jiān)定地表達(dá)“不”，并說(shuō)明自己的感受和底線

14. 當(dāng)你們發(fā)生激烈爭(zhēng)吵時(shí)，你最常見(jiàn)的應(yīng)對(duì)方式是？

情緒爆發(fā)，必須立刻把話說(shuō)清楚，指出對(duì)方的錯(cuò)誤習(xí)慣性妥協(xié)或道歉，害怕沖突升級(jí)，只想趕緊平息戰(zhàn)火變得非常冷靜，用邏輯和道理給對(duì)方分析對(duì)錯(cuò)，屏蔽情緒沉默、冷戰(zhàn)、逃避，或者轉(zhuǎn)移話題，拒絕溝通

15. 爭(zhēng)吵過(guò)后，如果對(duì)方?jīng)]有主動(dòng)來(lái)哄你，你會(huì)？

陷入內(nèi)耗，反復(fù)咀嚼他說(shuō)過(guò)的話，覺(jué)得委屈但絕不先低頭憋不住主動(dòng)去找他，哪怕心里還有氣，也受不了冷戰(zhàn)的氛圍覺(jué)得無(wú)所謂，冷戰(zhàn)就冷戰(zhàn)，誰(shuí)也別理誰(shuí)等大家情緒平復(fù)后，主動(dòng)開(kāi)啟建設(shè)性的復(fù)盤(pán)溝通

16. 當(dāng)你們經(jīng)歷了一次嚴(yán)重的沖突或傷害后，你們通常是如何“翻篇”的？

假裝沒(méi)發(fā)生過(guò)，睡一覺(jué)或吃頓飯就表面和好了，但刺一直扎在心里每次吵架都會(huì)把過(guò)去的舊賬翻出來(lái)重新吵一遍，永遠(yuǎn)過(guò)不去必須有一方徹底認(rèn)錯(cuò)、寫(xiě)保證書(shū)，另一方才肯罷休等情緒平復(fù)后，能夠坐下來(lái)復(fù)盤(pán)，傾聽(tīng)彼此的感受，并達(dá)成新的共識(shí)

17. 當(dāng)你在工作或生活中遇到重大挫折，感到極其脆弱時(shí)，你會(huì)？

獨(dú)自消化，躲起來(lái)哭，絕不在伴侶面前展露脆弱，覺(jué)得那沒(méi)用試圖向伴侶傾訴，但如果他的回應(yīng)不夠好，我會(huì)立刻封閉自己毫無(wú)保留地向伴侶傾訴，希望他能提供情緒價(jià)值和解決方案會(huì)告訴伴侶發(fā)生了什么，但我清楚最終需要自己去面對(duì)和解決

18. 面對(duì)伴侶的負(fù)面情緒（如抱怨、沮喪、憤怒），你的第一反應(yīng)是？

感到煩躁，覺(jué)得他在傳遞負(fù)能量，希望他趕緊閉嘴立刻幫他分析問(wèn)題，提供各種理性的解決方案很容易被他的情緒傳染，自己也跟著焦慮或難過(guò)能夠安靜地傾聽(tīng)和陪伴，接納他的情緒，而不急于解決問(wèn)題

19. 如果你們?cè)谝黄鹨呀?jīng)超過(guò)2年，你覺(jué)得目前你們的關(guān)系更像什么？

“合租室友”或“育兒合伙人”:交流僅限于日?，嵤潞秃⒆?，幾乎沒(méi)有情感和身體的深度鏈接“熟悉的陌生人”:睡在同一張床上，但各自玩手機(jī)，內(nèi)心感到深深的孤獨(dú)“相愛(ài)相殺的戰(zhàn)友”:依然有激情，但也伴隨著高頻的爭(zhēng)吵和內(nèi)耗“靈魂伴侶”:依然能保持高質(zhì)量的對(duì)話，身體和情感的鏈接依然鮮活

20. 在日常生活中，你們之間非性目的的身體觸碰（如擁抱、親吻、牽手、搭肩）頻率如何？

幾乎沒(méi)有，覺(jué)得老夫老妻做這些很刻意或?qū)擂?/label>只有在有“性需求”的時(shí)候才會(huì)觸碰對(duì)方把它當(dāng)成一種獎(jiǎng)勵(lì)或懲罰（高興時(shí)才抱，生氣時(shí)絕對(duì)不碰）非常自然且頻繁，這是我們表達(dá)愛(ài)意和連接的日常習(xí)慣

21. 在一段穩(wěn)定的親密關(guān)系中，面對(duì)“性”或身體親密，你最真實(shí)的內(nèi)在感受是？

覺(jué)得這是一項(xiàng)“任務(wù)”或“義務(wù)”，為了維系關(guān)系而配合，自己很少真正享受存在一定的“身體羞恥感”，很難完全放松，或者不敢表達(dá)真實(shí)的性偏好把它看作情感深度的試金石，如果對(duì)方在性上冷淡，我會(huì)立刻覺(jué)得“他不愛(ài)我了”能夠自然、放松地享受身體親密，也能坦誠(chéng)地與伴侶溝通彼此的需求和邊界潛意識(shí)里覺(jué)得性是“不潔”或“危險(xiǎn)”的，本能地想要逃避身體接觸

22. 當(dāng)你們?cè)凇靶孕枨蟆鄙铣霈F(xiàn)不匹配（比如一方需求高，一方需求低）時(shí)，你們通常的互動(dòng)模式是？

需求低的一方感到內(nèi)疚和壓力，需求高的一方感到被拒絕和憤怒，最終演變成冷暴力避而不談，假裝這個(gè)問(wèn)題不存在，用工作忙、太累了等借口掩飾把它當(dāng)作籌碼:“你平時(shí)對(duì)我好/聽(tīng)我的，我才愿意配合你”能夠把“性”放在桌面上討論，不帶評(píng)判地尋找雙方都能舒適的節(jié)奏

23. 回顧你過(guò)往的感情經(jīng)歷，如果讓你總結(jié)一個(gè)“反復(fù)出現(xiàn)的劇本或模式”，那會(huì)是什么？

（比如:總是遇到冷暴力的人、總是一開(kāi)始很甜后來(lái)很累）

24. 在“身體親密與性”這個(gè)話題上，你目前最大的困擾或最想解開(kāi)的心結(jié)是什么?

（比如:產(chǎn)后性欲下降、伴侶冷暴力、對(duì)身體不自信等）

25. 如果有一套系統(tǒng)的方法，能幫你打破目前的關(guān)系僵局，重新找回身心合一的親密感和掌控力，你最希望它能幫你解決哪【三個(gè)】具體問(wèn)題？

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